2001

Es que el espejo no miente. "qu´est-ce que nous aimons dans ceux que nous aimons?""Les hommes s´en sortent toujours mieux, peut-être qu´ils ne goûtent que du bout des lèvres". "Je ne suis pas sûre qu´il soit besoin d´expliquer ce que l´on vit". Las mismas ideas, los mismos autores. Con una buena disculpa, soy empujada a subir el Chirripó, uno de los mejores viajes de mi vida. Eventualmente salgo de casa, por algún tiempo de inestabilidad organizada. Hago una audición, soy aceptada para ir a un festival en Suiza. Supongo que es un período de un crecimiento diferente. Juego la lotería y gano. Tengo quistes en los ovarios. No pertenezco a nadie, hago un poco lo que quiero, pero soy extremamente específica. En Suiza me parece leer Aux Fruits de la Passion. Me ilusiono un poco con esta región europea, sueño despierta. Un mes después, las benditas torres. Intento la estabilidad de nuevo, como siempre. Trabajo, estudio y entreno mucho. Me quito algunas máscaras, pero contemplo con sarcasmo al espejo. Me convierto en enigma para alguien. Hasta parece que se han puesto de acuerdo. Cuánta basura. Hasta me dicen que soy perfecta. Hasta lo llaman "respeto". Entro en laberintos. Leo un libro importante de Donoso, y después otro. Escribo muchas tonterías. Estadía permanente en la espalda, el tórax, camuflar heridas, evitar tormentos, olvidar que existe, al fin y al cabo, debo recordar que la espalda es una despedida, debe ser una forma de unir triunfo, fracaso, conquistas, cansancio, ira, descaro, y risa. En otros lugares hay reconciliaciones, pero todas serán pasajeras. Escapes, regresos, escapes y más regresos, escapes. Una noticia me impacta. Este fue un año difícil, estrictamente desordenado y bien logrado. 

cansancios

comenzando a quedar cansada, tal vez sea hora de retomar al señor FB donde la superficialidad me permitirá esconderme de nuevo, sería todo más fácil, no decir nada, recibir atenciones falsas y aparentar progreso, no me parece que este blog sirva realmente para nada

soy patética.

2008

Empiezo el año con instrumento nuevo. De la misma forma, enfrentando documentos y comprobando que el "american dream" es eso, tan sólo un sueño. Más documentos. Organizaciones. No puede faltar St. Barths. Santa Catarina es siempre activa. En el norte, enfrentamos documentos, visitas y audiencias. Recibimos una visita extra en Cincinnati. Estudio mucho. Unas vacaciones en Costa Rica: intento recordar cuando fue la última vez que estuve en el Rincón de la Vieja, reconozco que en aquella ocasión tampoco fue posible llegar al cráter; siempre he pensado que este volcán es un misterio y no de tan fácil acceso. Abril: Estados Unidos, pasamos por Wisconsin, sueño con volcanes. Felicidad extrema: descubro que estoy embarazada en Oberlin. Una visita a Pittsburg y Nueva York. Mayo es Londres, Ginebra y Lausanne, pensamos en la posibilidad. Kansas se repite en junio y Bahia es un merecido descanso. Sofia llega a Brasil en julio, pasando por Rio, donde casualmente la encuentro. Después de unos días, ella sigue su trayecto hacia el sur, mientras São Paulo y Brasilia se ponen intensos. Regresamos a Estados Unidos, salimos hacia París: "pour certains, la vie est une recherche inattendue". En Jerusalén no puedo caminar tanto como un año atrás, las piernas retienen agua, el sol es además, violento. Refuerzo algunos conocimientos. Volvemos a las audiencias, los documentos, para salir de nuevo. En Panamá, vivaldi me da fuerza, y doy un salto a Costa Rica para comprobar mejor el tamaño de mi cuerpo. En octubre, me instalo en Curitiba, para descansar y esperar, escucho mucho brahms. Hago una sesión de fotos. El 11 de diciembre mi vida cambiará para siempre. En mi ser interior, no creo que sea posible sentirme sola de nuevo. 

2000

si supieras cómo odio tener la garganta irritada. es que tengo cuestionamientos asquerosos insistentes. necesitaba urgentemente vomitar. mi naturaleza habla de debilidad, inestabilidad y flaqueza. a veces compasión y ternura, pero el miedo me deja aislada. soy egoísta, infantil, repulsiva. porqué seré tan inexperta? no quiero que mi vida sea un falso absoluto. no quiero mentir, ser hipócrita, débil, extraña, de pensamientos difusos. el alma atormentada con frecuencia, siento el mes de marzo como una ansiedad, no siempre es fácil recordar quién soy, me dejo llevar por el abandono, el vértigo y el susto. en medio de tanta confusión, tengo esta necesidad de dar amor, de repente lloro, tengo un dolor en el vientre, no es bueno jugar con la vida, ¿cómo se ayuda a otros? el hombre es un ser incierto, su naturaleza es de muchas formas y con muchos nombres, el cuerpo masculino es hermoso, porque cuando está vacío inspira ternura, cuando se muestra sin represión y fluye sin esconderse. no puedo esperar que mis enredos te sean comprensibles, a veces sólo quisiera cantar como si estuviera llorando y viceversa. no me gusta la autocompasión, ni ser brillante, ni hacerme notar. prefiero permanecer callada, especialmente cuando estoy cansada y no se puede pensar, la soledad es lo más claro ante mis ojos. sí, por desgracia, algunos momentos tienden a provocar desorden, me está matando esta infección, padecer es espantoso, ¿qué será lo que tengo? en verdad tengo varias deficiencias. a veces no me sostengo como debe ser. soy ingrata, me río de mí misma, soy lenta y un tanto torpe, no me gustan las invasiones de animales extraños, insectos que caminan por allí, tal vez la naturaleza nos enseña a soportar ciertas cosas. seguro pensás que soy una necia por escribir tanto. no quiero pensar que la vida es un engaño, pero nada nos pertenece, ¿dónde se encuentran ojos que no mienten? ¿acaso todos mentimos y somos mentira? estamos enfermos. así se pasean los días entre lluvias y huelgas, esos cuartos que entretienen. se puede jugar a estar bien pretendiendo el escape, salir de alguna forma del abandono, tengo tanta hambre que hasta comer me provoca asco. superficies, rostros, lejanías, distancia, falsos encuentros, vacíos, un amor que se ortiga, el invento del alma, las heridas falsas, es una actuación de quien se desnuda en el frío, si las cosas se han puesto difíciles es porque algo nos envuelve, descubrir que muy en el fondo somos eso que no conocíamos, ¿qué pasa con los cuerpos que se tocan y después se olvidan?. es muy pronto para sacar conclusiones. al final la muerte exclama la última palabra, esta tristeza que siento no significa nada, porque en el fondo, cuando una persona se ha ido, nunca más regresa. 

J. L. Borges

"Nadie puede leer dos mil libros. En los cuatro siglos que vivo no he pasado de quince. Además no importa leer, sino releer"


"Dueño el hombre de su vida, es también de su muerte"

algunos temas borgianos: laberinto, espejos (el doble que camina a nuestro lado), la repetición de los ciclos.

supongo que borges siempre será importante.

2007

Santa Catarina se ajusta. Une réprise de St Barths me entretiene, al lado de la élite que tanto se divierte. 

Febrero me traslada, Frankfurt y Nauheim. Reconozco que es necesario un cambio de instrumento. Madrid me encanta, especialmente la Reina Sofía, intento comprender a Miró sin realmente conseguirlo. Picasso sí, como no. 

Porqué será que siempre suceden cosas importantes en mayo. Descansa en paz un ser querido, la muerte siempre será injusta. El siguiente mes muere Rostropovich, así como una persona en Iraq cada día. Hay mucho de Oberlin. Dayton. Oberlin. Dayton. Oberlin. Chicago. Muchas horas de viaje en carro. Audiencias. Visitations. Cada vez más experta en asuntos de cortes, derechos y consumos. Sin olvidar "les effets dévastateurs de la neige" (D.P.)  Otras frases curiosas de D. P. me acompañan: 

"et que je te m´efface pour te mieux m´avancer", "dommage qu´on ne puisse pas filmer les odeurs", "naître dans un monde où l´ambition des pères est de survivre á leurs enfants" "Dieu et la Statistique sont des réponses qui se portent de mieux en mieux."une sale habitude de la langue: jouer avec le feu tant que le feu n´a pas pris". "Rien ne s´évite".

En Brasilia encuentro a una amiga. Es como regresar a la infancia. 

Bahia es un regalo. Tanta historia escondida. Bahia se repetirá varios meses, tal vez para darnos respiro.

En el edificio Luxemburgo dos buenos amigos me cuidan la casa. 

Un accidente inesperado en Kansas. Una eventual propaganda de geico nos ayuda. 

En otro lado del mundo nace una niña llamada Federica. 

En julio dejo para siempre mi primer instrumento y tomo prestado el fagot barroco por un tiempo.

Paso sola el día de mi cumpleaños en un país que detesto. Me desespero.

Alguien se expresa: "tu es un paradoxe à toi toute entière, tu te bats contre la jeunesse dont tu es éternellement issue et tu n´acceptes pas l´ancienneté de vie à laquelle tu appartiens". Me siento claramente insultada. Entonces, soy inspirada por un francés a abrir una cuenta en Facebook. 

En Francia, siento que he engordado un poco, y el sector israelita nos pregunta: ¿un brasileño viajando con una costarricense en este aeropuerto de París, vienen desde Cleveland y pretenden viajar a Israel, cuál es el motivo? La respuesta de la música como "lenguaje universal" resulta insuficiente. Sin embargo, el policía israelita me observa y se sonríe cuando afirma: yo tengo una amiga tica. Somos perdonados con benevolencia. Alex me observa con aquel asombro que no es de todos los días. 

Jerusalén termina de enseñarme lo que no sabía. Confirmo también que en cualquier parte del mundo puede escucharse una canción que nos transporta a la infancia en cuestión de segundos. 

En setiembre volveré a mi tierra, pasando por Panamá, devuelvo el fagot barroco. Salgo con las manos vacías, de vuelta a la gran América del Norte. Documentos, cuentas, documentos. Estoy dispuesta a comer y digerir todos los documentos necesarios hasta entenderlo todo. Comprendo un día, que si observamos bien, es posible descubrir la intención de una persona. Como no tenemos casa, intentamos la estabilidad de nuevo. Consigo organizarlo todo, mucho dinero en abogados, hasta el dinero de mi instrumento, siempre con la esperanza de seguir creciendo.  

En noviembre, durante un entrenamiento, pierdo el ligamento interno de la rodilla izquierda. Caigo. Me levanto. Estoy sola en Dayton. Caigo de nuevo. No soy dueña de mis piernas. Una depresión profunda, el sentimiento de invalidez pasajera me provoca un cuestionamiento profundo sobre la fragilidad del cuerpo. Me recupero en un mes, pero no me opero. Soy forzada entonces a olvidarme del taekwondo competitivo para siempre. OK.  

Cumplo un año de casada. Programo un viaje rápido para Alemania que será realizado en enero. En el fondo, me siento agradecida.

1999

Época de vientos, techo, árboles, latas y grillos. 

Estos días son una situación extraña. ¿A quién le pido ayuda? Siempre esa inseguridad. Neurosis. No me dejan estudiar. Existimos apenas. He estado dispersa. Son días muy raros. Todo es espeso y de muchas formas. Un delirio. Porqué tanta complicación. Definitivamente enferma. Las circunstancias agotan. Parece que ya no me encuentro. Nos alejamos. Soy una necia. Una prepotente. Analizo todo y me equivoco. Los ojos ardidos. Soy inexacta. Arreglo el cuarto, el jardín, pero soy sedentaria, casi no salgo de casa. Intento la estabilidad. Intento. 

Además, una eliminatoria en El Salvador me desconsuela.